Clyde ♦ L'homme véritable veut deux choses : le danger et le jeu. C'est pourquoi il veut la femme, le jouet le plus dangereux.

Le dirty little secret de Clyde ? Le journal qu'il rédigeait, adolescent. Il y couchait toutes ses conquêtes sur papier, n'omettant aucun détail. Il a cessé cette activité il y a de nombreuses années mais... il est fort probable que la lassitude qui s'installe inexorablement dans sa vie trop rangée lui donne envie de s'y adonner de nouveau. A la fin du carnet, une liste. Extrêmement longue. La plupart des noms sont barrés mais de nouveaux verront certainement très bientôt le jour... En voici un extrait :

Willa

Si on m'avait dit à l'avance que je coucherai avec cette fille, j'aurais ri au nez de mon interlocuteur. Non, visuellement parlant, ça n'en jette pas assez. Je l'aurais plutôt interrompu d'un claquement de langue à la fois sec, dédaigneux et sans appel. Non, mais, Willa, really ? La première fois que j'ai vu cette fille, la seule pulsion qu'elle a déclenché en moi fut une irrépressible envie de la faire taire. Sérieusement, vous n'avez même pas idée à quel point cette gamine de seize ans est une plaie. Mais reprenons... J'avais quinze ans à l'époque et un été gâché par les présidentielles qui approchaient au mois de novembre. Mon père refusait donc de quitter la ville et ma soumise de génitrice ne pouvait supporter l'idée de partir en vacances sans son époux. Moi ? La question ne se posait même pas. Je n'avais que quinze ans, je ne pouvais décemment pas partir en vacances. Mon père me rabâchait les oreilles avec une idée stupide : une préparation militaire supérieure. Vous me voyez en militaire ? C'est une carrière pour les jeunes désoeuvrés et sans avenir, trop stupides pour entreprendre de véritables études et pas assez débrouillards pour s'en sortir d'une autre façon. La chair à canon, non merci. Bon, d'accord, étant autoritaire moi même peut être étais-je légèrement réfractaire à cette forme d'autorité, soit. Mais mon cousin Benjamin, lui, y partait. Et ce petit con - syndrome du garçon idéal, aussi gentil qu'il est demeuré - était un sacré exemple pour mon père. Pas pour moi, puisqu'il y avait comme un gouffre entre sa culture & la mienne, si vous voyez ce que je veux dire. Si je peux me montrer réfractaire aux gens qui me sont égaux, je méprise volontiers les faibles que cela soit clair. Bref, on a coupé la poire en deux, je suis parti dans un camp d'été en Angleterre. Pas militaire, mais un truc pour fils de riches tout de même assez guindé. Parfait. Et là, c'est le choc : le premier jour, alors qu'on doit se mettre en groupe de deux, on me refourgue cette petite brune qui parle trop, fait de grands moulinets de bras inutiles en permanence et... milite en faveur de la nature, des animaux, de la planète et j'en passe et des meilleures. Comment décrire Willa ? Déjà, c'est une souillon. Personne n'a jamais su comment elle a pu intégrer un tel camp élitiste, mais le fait est que c'était une imposteur. Elle avait ce détestable accent Cockney à couper au couteau et des cheveux toujours décoiffés. Parfois, j'avais envie de lui brosser rageusement les cheveux, quitte à les arracher par poignées entières. Non, sérieusement, cette fille me rendait fou. Exhibo, délurée, extravertie. Totalement hystérique, même. Et impliquée. Désastreusement impliquée. Le genre à s'attacher nue à un arbre au coeur de la forêt amazonienne pour militer contre la déforestation ou à écorcher vif un braconnier pour se faire une écharpe de sa peau. Cette fille était cinglée. Une gamine de seize ans complètement paumée aussi expérimentée qu'une trentenaire nymphomane. Je passais mon temps à la reprendre. Quoi qu'elle dise, quoi qu'elle fasse, j'étais sur son dos. J'étais franchement détestable avec elle, et sans aucune arrière pensée pour une fois. Je voulais simplement qu'elle se la ferme en ma présence. C'était tout. Mais, il faut dire qu'elle était tout de même sacrément sexy. J'avais quinze ans et les hormones en ébullition. Ca faisait longtemps que je m'intéressais aux filles. Mais jusque là... aucune ne m'avait laissé mettre plus que ma main dans leur petite culotte. Il faut dire que les filles de Constance étaient parfois sacrément coincées. Et dire qu'à cette époque je ne savais pas que deux ans plus tard, elles seraient toutes plus ou moins sautées par l'intégralité de l'Upper East Side. Ente autres. Bref, Willa me faisait quelque chose. La haine qu'elle déclenchait chez moi se transformait rapidement en désir et c'était un sentiment que je ne connaissais encore que très peu. C'est pourquoi, à la fin de la première semaine, quand je me retrouva seule avec elle dans l'écurie, je lui ai littéralement sauté dessus. Elle était encore en train de piailler avec son accent insupportable sur des pratiques chamaniques et une histoire de karma qui me donnait la nausée. Bordel, il fallait qu'elle se taise. Et la seule façon que j'ai trouvé de la faire taire, c'est en la plaquant sans ménagement contre un mur et en pressant mes lèvres contre les siennes. Elle ne se fit pas prier, bien au contraire. L'énergie que je mettais à la dénigrer, cette post hippie semblait la mettre à me rendre totalement dingue. Sa main qui s'aventurait dans mon boxer tandis que mes lèvres parcouraient son cou semblait plutôt... parlante. Qu'on le veuille ou non, on n'oublie jamais sa première fille. Surtout quand elle est aussi... bandante que Willa. Du haut de ses seize ans, elle possédait une décontraction totale que je lui enviais. Elle se fichait de passer pour la Reine des traînées, elle se donnait entièrement et sans réfléchir plus que ça. Oh, je vous rassure. En dehors des moments privilégiés que je passais entre ses cuisses, je continuais à la dénigrer de toutes mes forces. Et elle continuait à jacasser autant, sachant que ça m'agaçait. Mais plus on faisait grimper les tensions entre nous, plus le sexe était bon. Presque animal. On dit que l'homme se bonifie avec les années. Si tous les hommes passaient par l'étape W., il leur suffirait de quelques jours pour devenir drôlement performants. En plus d'être délurée au possible (elle avait envie de tout expérimenter et son contraire, possédait la fougue de la jeunesse et les envies parfois loufoques d'une femme mariée trop longtemps soumie au missionnaire), Willa était infatigable. Je ne l'ai jamais revue. Je n'ai jamais cherché à le faire, c'est pas une fille pour moi. Je suis persuadée qu'elle crapahute dans les montagnes Tibétaines en ce moment même, ou une autre connerie du genre. Mais en y repensant, j'éprouve une certaine tendresse passagère pour cette gamine. Elle a désacralisé la notion de sexe, tabou dans les familles huppées. Sans elle, j'aurais sûrement été un pervers frustré, contraint à regarder avec insistance les uniformes de mes camarades en espérant posséder des rayons x jusqu'à ce que l'une d'entre elles daigne écarter les cuisses. A la rentrée, j'étais au contraire un héros conquérant. Et ce tableau était bien plus amène de faire ôter les dits uniformes... Mais c'est une autre histoire.

Callie

Callista Woodward, c'est mon écorchure au palais. Celle qui ne cicatrise jamais parce qu'on ne peut pas s'empêcher de la lécher. Oh, il y a eu des tas de filles entre Willa et elle. Mais, rien de bien palpitant, même si elles servaient à gonfler ma liste. Entre quinze et dix sept ans, j'ai passé mon temps à ôter leur virginité à un nombre élevé de nanas. C'était un peu mon hobby, débaucher la jeunesse dorée. Oh, ne me prenez pas pour un monstre, elles en avaient autant envie que moi, elles n'osaient simplement pas se l'avouer. Et puis, j'avais un certain don pour ça. Un magnétisme qui à la fois met en confiance et donne envie de retirer ses vêtements sans plus attendre. Ne pas s'en servir aurait été une offense à Dieu, n'est-ce pas ? Cependant, à dix sept ans, trouver des filles de l'Upper East Side encore réellement chastes... c'est difficile. C'est pourquoi jusqu'à mes dix huit ans et ma remise de diplôme, je me suis attaqué à celles déjà en couple, pour le challenge. Les femmes déjà prises m'ont toujours davantage attiré. Pourquoi ? C'est simple, elles ont ce goût d'inaccessible auquel il est difficile de résister. Si elles sont déjà avec un homme, c'est forcément qu'elles sont géniales n'est-ce pas ? Oui, raisonnement stupide, je le conçois mais qui m'a pourtant mené pendant plus d'un an. Jusqu'à mon entrée à Columbia. Je l'avais conçue comme une orgie en devenir. Toutes ces filles superbes à séduire, à aimer le temps d'une ou plusieurs nuits... Le pied. Le petit cercle très fermé de l'UES commençait à me lasser, étant donné que j'avais sauté presque toutes les filles à papa qui valaient la peine. C'est dire à quel point je n'avais pas chômé. Alors que je m'apprêtais à commencer ma vie d'étudiant de la plus belle façon qui soit, Spencer me tomba dessus. Spencer ? C'est ma cousine. La soeur de cet infect Benjamin. Si vous voulez, c'est la seule femme que j'aime et respecte sans envisager outre mesure de lui faire sauvagement l'amour. Un exploit, donc. Cette fille avait le don de faire ressortir ce qu'il y avait de meilleur en moi. Le problème, c'est qu'elle était mauvaise. Comme moi. On parlait souvent cul, tous les deux. Elle ne pouvait pas le faire avec ses copines bien trop coincées sans passer pour une traînée (la pauvre était confinée dans un pensionnat religieux de San Francisco) et moi, j'étais plutôt de bon conseil. Dire qu'on était complices ne suffisait pas. Et la bonne nouvelle c'était que Spencer avait choisi la même université que moi. Oh, non, pas pour son cousin adoré. Pour Tray Samuels. Un homme à mon avis bien médiocre qu'elle chérissait plus que tout. Même si ça la faisait vomir de l'avouer. C'était le mec le plus dégoulinant de bons sentiments jamais vu sur toute la Côte Ouest. Mais Spencer le voulait. Depuis des années, sans succès. Ce petit con s'était entiché de la vierge effarouchée de base, Callista Woodward, avec ses principes et sa chasteté immaculé. Le discours redondant classique. Spencer voulait Tray avec une telle hargne que je me proposa spontanément pour écarter le danger Callie. Quel sombre idiot j'ai pu être ce jour là. Mais voir naître l'espoir dans les yeux de ma cousine était un si joli spectacle que je ne regrette vraiment pas. Je suis vraiment tendre quand il s'agit d'elle. J'sais pas, un côté protecteur très bien dissimulé j'imagine. Je n'aurais jamais posé les yeux sur Callie, en temps normal. Elle était simplement mignonne et je crois que ce mot en lui même veut tout dire. Je ne recherche pas une fille splendide... bon, si. Mais le cas échéant, elle doit dégager quelque chose. Callie ne dégageait rien excepté sa naïveté écoeurante et son innocence. Elle était farouche et ressemblait davantage à un oisillon sauvage qu'à une panthère. Bon, la petite brune était obnubilée par les drames romantiques, les histoires chevaleresques d'un autre temps et j'en passe. Son Tray était peut être gentil, mais il n'avait pas la passion que l'enfant qui sommeillait en Callie recherchait. Lui, il était stable, fidèle et n'en voulait pas à son vagin, voilà tout. Ca lui convenait mais comme toute petite fille, elle rêvait à plus. Et ce plus, j'allais l'incarner. Je dispose d'une aisance certaine à revêtir un autre visage que le mien, je l'ai déjà expliqué. Pour cette rêveuse je serai son prince de drame romantique, son héros torturé. Bien sûr, Callista s'était montrée récalcitrante. Elle m'avait sorti le discours de la petite amie fidèle et quand son disque fut rayé, celui de la vierge avec des convictions. Mais que pouvait-elle faire face à l'âme soeur ? Face au grand Amour ? Le laisser filer n'était pas une option alors que ses héroïnes prenaient des risques incommensurables afin de ne pas laisser la flamme de la passion s'étioler. Au bout de cinq mois d'ardents efforts pendant lesquels je ne baisa qu'avec des femmes que je dus payer pour leur discrétion (je ne devais surtout pas ruiner mes chances avec Callie, maintenant que le jeu prenait une tournure intéressante), elle finit par me céder. Au lit. Avec des bougies aux huiles essentielles, des pétales de rose, de la lumière tamisée et du Tchaikovsky. Mis à part l'excellent choix musical, tout était à gerber de mièvrerie, à l'image de la pauvre bestiole apeurée qui m'attendait sous les draps de son lit king size. Cependant, lui prendre sa virginité ne suffisait pas. Il fallait que je lui offre le bonheur, l'extase à l'état pur. Qu'elle quitte Tray n'était pas suffisant. Je voulais qu'elle ne le désire plus jamais. Ni lui, ni aucun autre. Je l'ai rendue totalement dépendante de moi. Je lui ai offert une relation idyllique, passionnelle... avant de tout reprendre violemment et sans délicatesse aucune. Je lui ai expliqué toute l'histoire, qu'elle n'avait été qu'un pion, un jeu, une distraction pas même à la hauteur de mes attentes. Je n'ai pas mâché mes mots, de peur qu'elle retourne se jeter dans les bras de Tray en quémandant son pardon. C'était bien son genre d'être pathétique et exempte de fierté. Je ne pensais pas la laisser aussi détruite. Désemparée, peut être. Mais pas aussi désespérée. Callista ne put pas terminer son année universitaire. Pire encore, elle a fini par se faire interner quelques mois dans une clinique privée suite à une sévère dépression. Spencer ? Oh, elle a fini de se lasser de Tray, qui n'était après tout qu'un caprice. Moi, je repense souvent à cette fille. Peut être que je suis un goujat, mais je ne blesse jamais consciemment. Est-ce ma faute si je suis aisément lassé ? Non, je ne crois pas. Callie, elle, je l'avais séduite dans le seul but de la faire souffrir, et son nom sur ma liste n'est pas une fierté, loin de là.

Emma

J'avais arraché ces pages il y a déjà trois ans. Je crois qu'il est temps de les réecrire, avec le recul et la sincérité nécessaire, maintenant que j'ai retrouvé ce sentiment dans les bras de (nom barré avec un acharnement certain). Emma, c'était une fille de ma promo. Elle était blonde, elle était incroyablement séduisante, et surtout brillante. Bien sûr, elle était sur ma liste. Coucher avec elle était même devenu l'une de mes priorités. Elle m'attirait. Moi, non. Cette fille avait une sacrée dent contre moi sans que je ne sache réellement pourquoi. C'est comme si elle lisait en moi et savait pertinemment que je n'étais qu'un gros baiseur sans âme. J'avais l'impression qu'Emma avait une opinion de moi aussi piètre que celle de mon père et ça me rendait dingue. Je voulais lui prouver le contraire, vraiment. Mais la jolie blonde ne me rendait pas la tâche aisée, loin de là. Je n'ai jamais vu une femme aussi effrontée et sarcastique de toute ma vie. Elle m'en a fait voir de toutes les couleurs et j'avais vraiment dans l'optique de lui prouver qu'elle avait tort. Avait-elle tort au fond ? Sûrement pas, mais je ne m'en rendais pas compte. Ca m'a pris huit mois. Huit foutus mois. Petit à petit, j'ai eu l'impression d'éprouver un sentiment inconnu. Vous savez, ce truc que les filles un peu niaises nomment "papillons danas le ventre". J'en sais rien mais je pensais de plus en plus souvent à elle, et ne pas voir Emma me... manquait. Bien sûr, j'aurais préféré me trancher les veines que de l'avouer. C'est pourquoi, quand on est enfin passé à la vitesse supérieure, dans le luxe de ma suite au Plaza, je n'ai pas mis longtemps avant de la congédier. Sèchement. Comme si j'avais envie de lui faire payer ce qu'elle me faisait éprouver, moi qui aimais à me considérer comme au dessus de ces... choses. J'ai été aussi odieux que possible, à l'image de l'homme détestable qu'Emma avait vu en moi dès le premier jour. Pourtant... pourtant, je me forçais. J'en avais pas envie et j'étais même à deux doigts de la supplier de rester, de ne pas m'écouter. De m'excuser, même. Dingue. Ses yeux brillaient, et je voyais bien qu'elle était à deux doigts de fondre en larmes. Comme elle devait regretter d'avoir succombé au connard beau parleur qu'elle avait pourtant percé à jour dès le début. Je crois que je n'ai jamais eu autant envie de l'embrasser qu'à ce moment là. C'est idiot, mais j'aurais pu lui dire que je l'aimais. Là, maintenant, tout de suite. Parce que je crois que ce fut la seule fois de toute ma vie que j'effleurai ce sentiment. La seule et unique fois. Les mots restèrent coincés dans ma gorge et je consentis simplement à lui appeler un taxi. Je descendis avec elle, bien qu'elle ne me regarda pas une seule fois. Emma semblait me mépriser et son indifférence était le pire des supplices. Je ne me comprenais pas. Même aujourd'hui, je ne me comprends toujours pas. J'ai laissé filer la seule fille qui aurait pu réveiller une meilleure part de moi même. La seule, putain. Lorsque j'ai refermé la porte du taxi sur elle, j'ai eu l'impression de faire la plus grosse connerie de toute ma vie. Je ne savais pourtant pas à quel point j'avais raison... On ne sait comment, mais le taxi fut pris au milieu d'un accident de la route assez violent, à trois heures cinquante du matin. Emma est morte sur le coup. Et depuis, je vis avec le poids des remords et celui, écrasant, de la culpabilité. Je regrette tellement. Elle est morte en me haïssant et depuis, je me hais pour ça. Je n'ai personne à qui en parler, je n'ai aucun ami assez proche pour me livrer. Je crois que depuis, si j'accumule encore davantage les conquêtes c'est pour retrouver entre des bras accueillants la sensation que je n'ai fait qu'effleurer avec elle. Si j'étais davantage attiré par les brunes, depuis Emma ce sont les blondes que je recherche. C'est affreux parce que je ne cherche qu'une chimère, un substitut à Emma, cette fille que j'aurais pu aimer et qui ne l'a jamais su. Au fond, je crois que je cherche simplement ce simulacre d'amour mais malheureusement, la magie n'opère jamais et je ne passe que pour un beau parleur libidineux... (Depuis, je l'ai retrouvé ce sentiment. Et putain, que c'est bon.)